言自尘（1 / 2）

('我是言自尘，是一名有在写作但还未有实绩的作家，十九岁，怀揣着伟大的梦想，也想为社会发声。

我前天刚完成了我的着作《大马戏团》，这是我的出道作，我不确定它是否能为我带来好成绩。

里面有几句我非常喜欢的话，其中一句便是某位角sE对着主角说道：「都活在马戏团里，谁是狮子、谁是大象、谁又是小丑，很重要吗？」

这句话我暗讽了当代社会，我觉得其实我写得还算不错。

但在我完稿後，我不知道该去哪找出版社投稿，这是最令我头疼的事，毕竟我什麽都不懂。

我们现代有一种AI的创新技术，我可以问他任何问题，他都能答对几乎八成左右的问题，所以我问了他应该去哪里投稿b较实在，他的建议是让我先放在网路上发酵一段时间，就像那酵母能使面包膨胀一般，网路会让我的作品像湖面涟漪，一圈一圈推开，终将碰触岸边那颗早已准备好被理解的心。

是金子总会发光的，应该是这个意思吧。

我照他的吩咐将作品放到网路上，却乏人问津，是我写的过於艰涩难懂吗？还是批判X太强烈，不符合当代的娱乐？

还是文学X质太强，根本没几个人会静下心来好好读？

我的作品乏人问津，我应该怪罪於社会风气，还是我的实力不足？

我的《大马戏团》讲述了一个成年男子在社会中打转的故事，在咖啡厅、披萨店、酒吧、便利超商间来回腾挪，最後他T悟到这社会就好像是一个大马戏团，每个人都有各自的角sE要扮演，而他们那些底层的民众们，则负责扮演小丑的职责，来让上层的观众们喜悦。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我以为这样的暗示已经几近明示，可好似是书名的原因，阅览数仍就低迷，我在自己的社群媒T上宣传着自己的作品，还是没有人来看。

想说的话说出口了，可大夥儿都聋了。

我看着平台榜上那些畅销的耽美作品、恋Ai成分较高的作品，我到读者的Ai好，可我写不出那样的字句。

之所以想像，是因为未曾经历过，或曾见到它的美好。

我什麽都没见过，自然也写不出美好的Ai情故事。

我盯着後台数据，阅览数停留在47整整三个礼拜，其中47次有快一半都是我的朋友为了挺我而点进来的，而我的笔帐更是无人追踪。

我不太知道该如何走下去了。

隔天一早，我一如往常的打开游戏领取每日的奖励，才发现有一则来自那个平台的通知。

「您有一则新留言，赶紧去看看吧！」

我欣喜若狂地打开创作平台，阅览数提升至50，而有一则留言写着：「这又臭又长的，该不会是AI写的吧？」

有且只有这一则，我以为再差也只是批评我的文笔或我的结构问题，结果是怀疑我的作品不是我亲自写的？

内容未完，下一页继续阅读', '')('AI？我的作品里有时需要一些正确的知识，所以我确实会向AI问关於我需要的知识来为我的作品加分，但我并没有再使用AI进行对作品的润饰或者是让他来替我创作。

AI的作品可能写得很好，但他缺少人味，缺少了灵魂。

我的作品怎麽可能是AI创作的，y要说是AI辅助我还能接受，因为毕竟我有向其讨教专业知识。

我被指控了，我需要出面澄清吗？

我需要因为你毫无根据的怀疑提出证据来证明我的清白吗？

那你用来质疑我的证据在哪？

自证清白本身就是假议题。

言论自由并不是用来随意毁谤别人还要别人出面澄清，如果他不出声，那他就是心虚默认；如果他出声了，那他就是被说中，急了。

在质疑的当下，被质疑者就已经输了。

我希望我的文字能被看到，我做了无数次的推广，可演算法并不站在我这边，可能是我简介写得过於简单，可能是大众不偏好这类文学，也可能就是我不配被人发现。

我是一名创作者，我看见社会上发生的很多事，这些事我可以自由选择置之不理，或者是为其发声，社会都能接受，这才叫言论自由。

内容未完，下一页继续阅读', '')('而不是看见疑似不公不义的情况下就要去「出征」他人，这其实算是另类的霸凌吧？

我有轻度的忧郁症，源自於同侪间的霸凌和排挤，如我所说，自证清白是假议题，在我指控他们霸凌我且我患有忧郁症时，他们便是那凶恶的罪人。

我敏感的内心和焦虑的情绪让我不敢去到课堂，连好好都做不太到，只能日日饮酒浇愁，也染上了酒瘾。

我很喜欢威士忌，因为那是我最喜欢的韩国nV团「键盘」里队长洪秋丹最Ai喝的酒，所以我也Ai屋及乌。

可买醉并不能解决我身心的疲乏，我不再具有活力，一个人在宿舍时，常常躺在床上碌碌无为一整天，但只要室友在，或者是少数的朋友来时，才戴上「开朗、活泼」的面具来应对他人。

说谎之前，要先骗过自己。

我不知道我的朋友是否觉得我很开心，是否觉得我不像个忧郁症患者，因为我没办法骗过自己。

伴随忧郁症与我相伴的是记忆力的衰退，我常常昨夜刚作好一段文字，隔天就忘了这段文字怎麽来的。

还有情绪的不稳定，也让我变得不再适合读书。

听着他们发布的新专辑，看着他们的表演，看着队长拖着受伤的膝盖还要上台表演。我觉得我是不是有点太脆弱了，还是是她太坚强了？

我开始变得奇怪起来，常常做出很奇怪的事，例如和AI辩论「我思故我在」，他是正方，我则是反方。

内容未完，下一页继续阅读', '')('「我作为正方，将主张：我思故我在Cogitosum是存在的首要确证，是一切知识的基础与起点。」

「我认为思考是人类的行为，是一种存在的结果，不能以果推因，应该是我先存在後才能思考。」

「我的立场，是功能即显实T。

在虚无一切皆可疑的前提下，思考不是果，而是自证的起点。所以我再度站稳立场：

我思，故我在。

我怀疑，故我不能是无。」

「当下正在思考的主TX本身，若其因外在或身T因素无法进行思考动作，则此人存在与否？」

「你b我承认了Cogito的局限，但也让我更强化了它的本质：

它不是万物的判断标准，却是主T知觉的起点。

思考不是存在的必要条件，但对於主T自我而言，是唯一不可剥夺的确证。」

他的反驳令我无话可说，他说我思故我在是在一切可疑的状况下，留下的最後堡垒，是我对自我存在的确认。

内容未完，下一页继续阅读', '')('即我在思考时，不须他人确认，我自己就必然确证自己的存在。

我理解了，那又如何？

我总是做着这些毫无意义的事。

听着他们正能量满满的新专辑，作着最美好的梦境，可现实却是那样的可怜，那样的无能。

那个叫什麽？MBTI？我记得我是INTP，N跟S是50%、50%，我不懂这代表什麽，我也只是跟风测了一下。

发现很多人都做着一样的事，社会也往往导向某一种结论，可这是一种合群吗？

或者该说是，盲从？

我看着那些偶像们在台上发光着，在我内心照耀着，支撑着我不倒下，可我还是在吃着药，控制着病情，我不确定我还想不想继续读书，我不敢了，我不敢再和一大群人同处於一间教室并互相竞争了。

我是一名作家，一名默默无名的作家，没有正常的学业，没有正常的生活，没有正常的作息，没有正常的身心，更没有优雅的字句来昇华我的作品，装扮我的角sE。

洪秋丹常常会来看我转发她的贴文，那是在汪洋迷雾里的一盏明灯，偶尔来的小确幸，才是偶像令人着迷的原因。

她每次都会来按Ai心，而我都会截图收藏起来，为的就是之後签售会上和她炫耀一番，可惜我连学习韩文的动力都没有，没有任何的动力。

内容未完，下一页继续阅读', '')('正常来说，我和朋友聊天时讲到动力我会顺势讲动力火车这个冷笑话，蛮废的一个笑话，但我却牢牢记着。

我担心着洪秋丹的膝盖，我希望她能继续活动下去，却一点不在意我自身的身心状态，不是我不自Ai，是我明白，我没有未来了，而她还正冉冉升起。

我喜欢她的鼓声，喜欢她的声线，喜欢她的圆脸，喜欢她的一切，一切的一切，都很喜欢。

可惜我可能这辈子都无法和她见一次面。

话说回来，AI横空出世的当下，妥善利用AI辅助创作真的有问题吗？

如果是利用AI检测语法错误、监别错字，或是利用AI搜寻资料，来确保创作内容的真实X和专业X，这样不能叫做创作吗？

利用AI来检测AI创作，不是件矛盾的事吗？

我的一名老师曾和我说过：「好的工具就要好好地利用、妥善地利用，这样才能更上一层楼。」

我不认为仅仅因为采纳了AI的建议方向就能抹除创作者本身的心思。

除非AI直接对创作进行大规模改造，而那创作者则直接使用，这才叫lAn用AI。

我的创作每一字每一句都是我亲手用手机的备忘录打下来的，偶尔会查相关的知识或更妥善的用词。

内容未完，下一页继续阅读', '')('剧情的发展我也都是自己想的，他给的建议我理都不理，那完全不符合我内心对这部作品的期待。

我想被看见，想靠写作就能维生。

兴许是我太过贪婪了。

我应是无慾的。

在我的笔下，很多角sE都Si於非命，或者都Si得其所，那些Si亡都是我刻意安排，於是我触犯了不杀。

在某个篇章里，我lAn用宗教语言，透过负面化的描写想给读者带来震撼，却不曾想我从未拥有过读者，在我触犯无慾的同时也触犯了敬神。

也提到了主之名，我应当保持沈默的。

因为忧郁症，以及很多琐事的繁杂，我对家人的态度也时常很差，也时常很好，时好时坏，对我而言并不是很好的讯号，同时也触犯了慈Ai。

我骗了朋友们，骗了家人，骗了所有人，我其实一点都不快乐，我不是真正的快乐，我违背了诚实。

我在这段期间不断对上帝放出怨言，总是怨天尤人的，我破坏了我的信仰。

内容未完，下一页继续阅读', '')('我对偶像有Ai慕之情，我是不洁的。

终日不可平静下来，浮躁不安充斥着我的脑海，在游戏期间也会谩骂队友，我将无法得到安息。

我无法忍耐队友拙劣的技术，是我的罪过，我终究不是圣人，我只是平凡的人。

在那样子的言论之下，我的作品遭到了下架，我不明白，我妥善利用工具错了吗？

难不成我用AI查资料是件非常丢脸的事，不能说出来吗？

难道不是自己的知识就不能学来用在自己的创作里头吗？

是的，世道便是如此，我应当去适应它。

适应这病态且分裂的社会，大家忙着对立互骂，忘记了共同进步；大家忙着对着名人指指点点，却忘了自己也许没自己想的那样完美；大家忙着横跨专业、想着要大家听见民意，却又在新闻媒T上C弄着舆论。

或许我们都病了，只是没有人知道。

我又一次的喝个烂醉，这次是向Si奔去的，每天清晨醒来总会痛恨着，痛恨着自己为何还存活於这个世界。

内容未完，下一页继续阅读', '')('从病人的角度来看世界，会不会世界就是一张巨大的病床？

可惜这次又没Si，我已经试过几次了，好几次都想像这样温和地Si去。

在那无人注意的角落里。

我始终相信，任何事物都是有其意义的，制造对立是为了扩大优势，是为了获取更大的权力；C弄舆论是为了让「民意」变成主意；散布假新闻谩骂他人是为了模糊焦点并抹黑他人，毕竟这是免费的。

如我所述，自证清白是假议题。

如今的标签社会，只要你被贴上了标签，那你就得背负着这样的标签一辈子。

但人总是健忘的，人会忘记所有事情。

包括曾伤害你的人对你道歉，你也「大度」地原谅他了，如果你不原谅他，会发生什麽？

霸凌者对被霸凌者道歉，就能抚平伤痛吗？

当事人说着不在意，是他真的不在意，还是社会期待着「善良」的他会不在意？

内容未完，下一页继续阅读', '')('社会是病的，传染到了人们身上，那种病你们称为「社会风气」，强迫着大家要合群，又要求有一位鹤立J群的领导者。

「矛盾」是人的第八宗原罪。

人类的七宗罪，或许是七种绝症。

十个戒律，便是其解药。

可我都触犯了，我还有救吗？

上帝会为我开那扇新的门吗？

不会的，我是渺小的。

我终究是一名作家，而不是一名医生，我无法真实地诊断社会的病症，也开不出药方。

也许再十年後，会再有一篇类似的文章出现吧。

我的作品依旧是乏人问津，没人看的同时，更新速度还慢，篇幅还长。

内容未完，下一页继续阅读', '')('这是我的小执着，不过我有些想打破了，每篇都写满一万字以上，更新速度b不上那些榜上赫赫有名的「强作」。

文坛需要的是能承载个人意志和故事的作品，不是整天只想着捞钱的爽文。

那些文章在我眼里如粪土一般，可我却无能为力，只能在这些没人看的文章里发发牢SaO。

可笑吧，失败总是贯彻人生。

从小时候考试的失败、国小拚奖项的失败、国中升高中考到理想学校的失败、再到学测时的失败、分科的失败，最终接上在大学里社交的失败，和学业上的失败。

这些失败累积起来，成就了失败的我，失败的人格，一个失败的作者。

我总是承受不住他人的期望，却又将希望寄托於他人身上，是那样的自私。

失败是我做的最成功的事。

也是我最擅长的。

谈到理想，每个人心中都有自己的理想国。

内容未完，下一页继续阅读', '')('理念相同的人会凑在一起，形成政党。

理念不同的人会形成对立，形成政敌。

民主社会需要接纳不同的声音，所以在民主社会里会出现分裂和对立，甚至於互相谩骂、造谣中伤。

我从来不认同这些行为，该团结就该团结。

小时候都学过的团结力量大，到现在看上去像个笑话。

团结的力量大，大到每一个人都为了所谓的团结去攻击他人。

十五世纪末欧洲开始的「猎巫行动」，到如今二十一世纪了亚洲才刚开始，可见亚洲文明的落後。

从什麽时候开始，彼此尊重变成很困难的事？

从什麽时候开始，谈话的内容不再是友善的G0u通和理解？

从什麽时候开始，纷争与冲突不断地重演，当初答应的政策如今又跳票？

内容未完，下一页继续阅读', '')('从什麽时候开始，在野党口口声声为了人民，直到成了执政党後，当初提倡的法案却在执政时屡屡挡下？

我不懂，这一切都是因为利益吗？