第25节（2 / 2）

他喜欢把自己裹得严严实实。他喜欢他的套头毛衣，他甚至喜欢在穿着衬衫的时候还要在外面套一件毛衣然后是外套。起初我认为那是他害怕寒冷，但显然事实不是如此。他在家里也是一样的穿着。而室内的温度宜人舒适。我不由地想到他的xi_ng取向，或许不是简单的异xi_ng恋。我曾经读过一份报告，大部分的男人对于展露自己的身体并不觉得有什么不妥，他们甚至觉得遮遮掩掩的男人并不是真正的男子汉，换句话而言，后者羞于和同xi_ng坦诚相见。而大多数的同xi_ng恋者多为后者。他们不敢在公共浴池或者桑拿房或者需要宽衣解带的地方这样做，因为他们会不自觉地盯着其他人的身体最后产生xi_ng反应。

有一次他的穿着得到改变，不再是毛衣而是一件深粉色的衬衫。我对此只是不露痕迹地挑眉。他穿那件衬衫的时候简直是我见过的所有事物里最夺人眼球的。

我曾经质疑过

', '')('我自己的决定，和johnwan成为室友到底是否是个正确的决定。因为每一天的相处，每一次的接触，在我心里不断添加着的属于johnwan的标签，我就会越来越害怕。我曾经想过他会受不了我的古怪脾气而逐渐远离我，那想法让我的胃部一阵翻滚。可我并不想让他离开。但每一次看着他的眼睛，那里面对于我只是最简单的盲目崇拜，我就会被这样的感情伤害一次。我有时甚至只是看着他的后背也会感觉到钻心地疼痛，更别说他告诉我他要去和别人进行一场约会，一个女人。

尽管在我的观察中得知john并不是一个完全的异xi_ng恋，但他似乎对于我没有我要的那种感觉。我不止一次地将自己封闭在自己的世界里，我的头脑里。那样有助于我更好的思考，显然johnwan已经是超过所有尼古丁贴片级别的难题了。我不能很好的衡量我该如何对待他，我该保持多少的距离才能够不让我完全被灼伤。他就像是火，而我的生命里最需要的就是火焰。

这令我烦恼，我的头脑我的思考摒弃了我，所以我开始写作。

这是我的另一个控制自己集中精神的方法，当其他的办法都一一失效后。我不只是个咨询侦探，不只会演奏小提琴，我还是个作家，一个同志小说作家。说出来也没有人会相信不是吗？我断断续续地写了5年，中间出版赚钱的也不在少数。可笑的是，当我的那些言论写进书本中后，接受度的良好是我在现实中得到称赞的十多倍。

让john发现邮件起初完全是一个意外。那时我太过专著于校对稿件，由于是很可能会出版的，而我已经有一段时间没有这样做了，所以我几乎将我全部的注意力都放在了邮件上。那是编辑给我看得排版，john就这样在我毫不知情的情况下靠近了我。我的奇怪反应让他起疑，他的固执让我妥协。

当我观察着他阅读着邮件的脸和之后的反应后，我想我们之间也不是完全没有可能。他虽然是有被吓倒，但看上去他接受的程度良好到超出我的想象。之后我也毫不避讳地向他撒谎，开始了一起我自己导演的神秘寄件人案。

他的朋友——那个‘混球’murray——突然的出现给我敲响了警钟和越发的肯定。他承认他曾在战场上和那个男人有过亲吻，但也仅仅是亲吻。我也知道他跟踪我，所以我把他带到了我常常收集情报的那个小杂货店，店主will是个精明的商人，某种意义上更是个顶尖的骗子。我和will为john上演了一出好戏。可怜的好心人以为他对我不值一提，但他不知道他对于我事实上到底有多么重要。

在反复的试探后，我决定开展我的调查。我吻上他的嘴，我将他压倒在长沙发里，我占有他的身体，我也知道我开始占据他的心。他将变得和我一样，让我住进他的心里，他的脑袋里，让我成为他最重要的存在，最不可割舍的一部分。我一向对自己的任何行为都十分自信，但对于他，我总是带着迟疑。所以当我的john对我说出‘我爱你’之后，我才能够让他知道事情的全部真相。

他不会离开我，我很肯定。

我想或许这个世界真的存在上帝，因为它将johnwan带到了我身边，它将这个小个子男人给了我，并且是永远的交付给我。我从没有惧怕过死亡，如果可能的话，我甚至想要和他一起死。那会是多么美妙的一件事，我可

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